разные города. мы знакомы уже 11 лет
и я все равно люблю ее, как близкого человека,
хотя мы уже много лет не видимся, но когда я открываю письмо от нее испытываю все ту же детскую радость.
она - моя старая близкая подруга
приятно, когда есть такие люди, с которыми можно поделиться самым ценным - своей любовью.

счастлива

@темы: из детства, друзья, письма

---

сегодня сидела на окне, смотрела как убегают облака и в городе вечереет.
воспоминания забили голову до отказа.
и на это секунде я понимаю, что счастлива лишь от того, что прошлое ушло. как мало сказано в этих словах, но сколько всего серьезного они в себе несут. я больше не сплю. с меня спал весь этот груз.
если бы я рассказывала свою историю, то она началась бы с того понедельника: "В то утро я проснулась и поняла, что свободна и счастлива. уснула 6-летней девочкой, а проснулась в то утро, когда я - совершенно взрослый человек. когда это прошло, то стало совсем не жалко испорченного времени и многих моментов. как-то все не важно. я просто рада."

@темы: слишком личное, время, жизнь

---

ксюху не будут оперировать. и это сказали лучшие врачи в этой области. вот так маленькое чудо потихоньку умирает, а родные должны сидеть и ждать. это какой-то неперносимый ужас. нет слов. душа болит от этого.

@темы: жизненное

---

иногда так важно просто верить в человека, несмотря ни на что.
может быть действительно сложно, но когда ты улыбаешься человеку и веришь в него, даже поражения легче переносить.
не всегда же все однозначно. бывает, что все не так плохо как кажется.

---

раньше я часто писала стихи. обо всем: о любви, жизни, страхе, предательстве, надежде, чуде, зиме... были на столько красивые и личные стихотворения, что их никто не читал. одно время я их коллекционировала, а однажды я их удалила и выбросила блокнот. не потому что я сошла с ума и окончательно оглупела, просто я подумала, что Макс Фрай была права, сказав, что стихи нужно писать за столиками в кафе, а потом уничтожать их, чтобы все это не утратило волшебность момента (кажется как-то так).

каждая рифма - это часть меня. зачем все это портить

 

---

пересматривала старые фотографии. родители совсем молодые, а я еще совсем маленькая. столько счастливых моментов. столько улыбок и немножко совсем слез. там близкие, которых уже нет рядом, а на фото они такие красивые и счастливые. мама всегда получается на фотографиях хорошо, она очень красивая. и папа такой милый. мне нравится, когда фотографируют без предупреждения. словно ты там моного лет назад. бабушка что-то кокетливо рассказывает, все смеются, дедушка смотрит на нее с обожанием, мы с братом чаще всего сидим у дедушки на коленях. брат совсем маленький, такой пухлощекий и милый сидит приоткрыв рот от удивления (сейчас он впервые влюбился). вся наша большая семья в сборе и еще много друзей. есть фото, где знакомый мальчик играет на гитаре, он мне очень нравился, и играл он очень хорошо, но я почему-то говорила, что мне не нравится =) маленькая была. на всем этом уже лежит пыль времени, но эти моменты самые счастливые. раньше мне было так сложно сказать самой себе что же такое счастье, а сегодня утром что-то явно переменилось и я поняла, что действительно счастлива. не хочу больше об этом забывать. хочу помнить все это

 

 

 

 

*

в каждом из нас солнце, только дайте ему светить

 

@темы: фотографии, воспоминания, семья, счастье

---

дневные бесформенные размышления

сегодня смотрела фильм "упасть вверх"

порозительно, героиня мыслит так же как я. не то, что мыслит, даже размышляет похоже.

но в конце фильма она сбросилась с крыши... а я не поступила бы так. точнее я не поступила так в свое время. бывало и страшнее. раньше мне казалось, если я плачу в довольно стрессовой ситуации - это безволие, но сейчас я понимаю, что пережила и такое, что

имею право поплакать, когда мне хочется, а хочется мне довольно редко

некоторые только по телевизору видели.

 

@темы: мелочи жизни, глупости

---

порой так много хочется сказать, даже не кому-то, а просто себе.
выплеснуть все свои эмоциональные мысли,
но они таят на глазах.
как-то все невообразимо сложно в этих запутанных отношениях с собой.

---

он смотрит на меня как удав на кролика. кажется, что в итоге он меня съест.
ну, или в крайнем случае получит меня.
что же я делаю?!

---

не так давно я лежала на кровати и не могла уснуть.
в голове крутились всего две мысли:

неужели я до сих пор не могу забыть тебя!?

я спустя столько времени люблю его
и. как научится жить не любя этого человека.
он - моя ночная бессоница

p.s.все это глупости

---

все поменялось. я поправилась и девченки вернулись, но что-то раньше было немного веселее

---

голова разрывается. даже не знаю от чего. от внезапно накативших чувств. их еле слышно. или может от всего нахлынувшего.
и еще что-то из прошлой жизни.
закрываю глаза и вижу миллион маленьких огоньков и кадрами ловлю свои же улыбки.

---

у меня какая-то инфекция.

я задавалась вопросом почему уже два лета подряд я не отдыхаю и после миши в жизни уже год ничего не клеится... радует то, что не умру. теперь это вовсе не глупо. теперь я в силу обстоятельств могу ожидать от жизни все что угодно. пока мы ехали в больницу к врачу, сдавать анализыя бегала по своим кругам ада.

а когда мои друзья увидели меня они молчали минут 5-10.

я улыбалась и сегодня тоже. все пройдет. не люблю, когда кто-то говорит, что все будет хорошо. меня начинает трясти от этой фразы, все-таки есть в этом какая-то обреченность.

 

а сегодня мы узнали, что у дочери папиного друга опухоль головного мозга.

когда наступают такие моменты переосмысливаешь все и понимаешь, что хочется жить, и мои чувства вдруг вернулись, и я очень отчетливо на себе ощютила, что жить хочется и самому старому и даже самому маленькому ребнку... Я так надеюсь, что у Ксюхи все вылечат, я буду надеятся.

---

вдруг захотелось чего-то волшебного.

 

 

---

да, действительно... и в день рождения случаются сюрпризы=)) я улыбаюсь и это замечательно.
мои девчонки самые замечательные!!!=))

---

вот он. мой День Рождения.
С праздником тебя, дорогая Лола!

---

сейчас я читаю книгу о том, что мечты сбываются, о том, что какждое истинное желание не остается неотмеченым где-то там. эта книга совершенно случайно попала мне в руки, и теперь я в ее плену.

но получается, что в этот же момент рушится еще одна моя мечта. парадокс?

---

ну, вот так всегда. как только ты рассказывешь друзьям, что сидишь на диете, они начинают соблазнять всякими вкусностями или еще чего хуже застают врасплох с кучей всякой еды у меня дома. вот теперь меня мучает совесть

---

хочется чего-то сочного и яркого, по-настоящему летнего и безумного

---

возможно я не идеал. совсем не идеал. я просто антиидеал. но, несмотря на все это, совершенно глупо пытаться меня переделать.